y juro que si no lo saco esto me va a matar.
Lo he hecho todo mal, todo, he cuidado de mi de la peor forma que nadie ha cuidado de mi. Me he hecho tanto daño y por supuesto he dejado que me hicieran el mismo daño que yo era capaz de hacerme a mi misma, desde que era una adolescente asumí que mi papel en la vida sería no ser nunca la elegida, la querida, la niña que había sido yo misma hacia dos días...(quien dice dos días dice años...)
De pequeña era una niña rubita, linda, activa, enérgica, muy sentida(DEMASIADO)(eso ya es de fabrica), risueña, LISTA pero DISTRAÍDA, HIPER SENSIBLE, MUY cotorra y MUY preguntona. Esa a la que señalan por la calle y dicen 'oiii que monada, que gracia 'ESA' niña hehehe ¬¬.
'...pero que no ven más allá DE QUE ERES UNA MONADA.
Cuando crecí ya no era esa niña delgadíta, era patosa, estaba 'fofa' que no gorda, estaba floja, ERA FLOJA.
Tenía 12 años, mis fuerzas me fallaron ya... por lo general hasta esa edad no sentí tal agotamiento, ni tal desprecio por mi misma.
Era tal ese desprecio que evitaba comer en público, aunque me doliera el estomago de hambre... y lo más 'curioso' es que no lo hacia para adelgazar, lo hacia porque yo misma, mi 'vida sin mi' me daba igual, estaba cansada de estar cansada ser hacer ni ser nada, porque así me sentía un cero a la izquierda.
Me daba verguenza comer delante de gente que me llamava gorda... es cierto. Pero lo que me daba más veguenza es que 'esa' gente se hicieran llamar 'amig@s' -ahora se, que ni estaba gorda, ni les importé JAMÁS- No me cuidé porque era demasiado exigente con todo lo que hacía, con la amistad que ofrecía, siempre daba el 200% pero no lo era con mi propia vida, mi salud, mi día a día! Me faltaba siempre tiempo para mi, me sobraba para los demás, por no llegar tarde al instituto y poder ayudar a mi tía, no comía. Por no faltar a clase, iba con fiebre...
Siempre tan exigente conmigo misma, siempre iba falta de tiempo, cansancio acumulado, cuando me ponía a estudiar no me podía concentrar, me ponía a soñar otra realidad. Estaba sola. Entre tanta tiburona, una pez globo tontorrona y patosa... Ya no me señalaban por la calle como la niña mona, tampoco me señalaban como la niña fea, ni la niña nada. Era transparente casi siempre, menos para mis 'compañeras' y algun que otro 'compañero' de instituto(y cuando no tenían otro blanco con quien meterse, pq no era una divina... como ELLAS).
Es penoso pero hasta mis tías me trataban como ell@s.
Ya no era la niña mona risueña, esa rubita canija y traviesa a la que tenían obsesion por fotografiar... Mi cuerpo ya no era 'mono' estaba creciendo y no era de las que hacia una 34/36.
Y lo deseaba... deseaba ser otra abeja mas del enjambre.
Había madurado demasiado rápido, no era una pre adolescente/adolescente nada corriente, ni siquiera parecía adolescente.
Era demasiado dura conmigo misma, muy poco permisiva, no me permitía ningun fallo con nadie, tenía que ser siempre perfecta en cuanto al trato con la gente.
Solamente me permitía malas caras, malas palabras y odio hacia mi misma.
Ahora contaré algo que parecerá una estupidez, me importa poco y nada lo que parezca :)
Realmente entonces estaba marchitandome yo... que como lo se? Pregúntame si quieres.
Mi color de pelo oscureció, mi piel dejo de ser blanca como el papel, no... no era un buen sintoma(al contrario de lo que opina la gente, ser blanco de piel no es una 'cosa mala' cada persona nace con una tonalidad de piel, de pelo, color de ojos... y mi piel no habia oscurecido como sintoma de buena salud sino como sintoma de estancamiento emocional, toxicidad en definitiva.
No era sintoma de que estaba creciendo, era sintoma de que no me estaba dejando crecer, esas cosas no son cosas que suceden al crecer al contrario.
Los médicos de la seguridad social/concertados (no de medicina alternativa como puede ser, biológica, holística,homeopática..etce...) siempre tienen en boca el típico 'al crecer cambias el metabolismo' es normal que tu piel oscurezca, que pases de ser enérgica a ser floja... etcé.
Dicen eso porque en realidad no se han parado a intentar ver más alla DE______ NADA.
Si que puedes cambiar, sí! Pero no tan bestialmente...
Yo no me estaba almimentando, no comía, y no fueron capaces de ver que estaba desnutrída.
Tampoco hacia deporte puesto q no tenia fuerzas...
Me estaba asfixiando, perdí la ilusion, la fuerza, las ganas, perdí aunque me sobre esforzé,
perdí porque tenía que ser así.
Hay algo que no me permite quejarme de la pesadilla infernal e infinita que he pasado, me da rabia porque necesito sacarlo,
pero no puedo, no puedo despreciar todo lo que un dia me quitó mi YO porque así soy ahora por todo lo que he sufrido.
Mejor o peor, pero odiar mi pasado, odiar lo que AUN me hace sufrir sería odiarme a mi.
Sin embargo sigo marchitandome. Marchité... y ahora por mucha agua que me echen no florezco ni floreceré.
No hablo de esa belleza efímera, la del exterior.
Hablo de las heridas que no se ven pero que estan selladas en el corazón. He intentado curarmelas yo sola, pero he aprendido que en la vida solo no se puede llegar muy lejos, que a veces necesitas de otra mano para curarte, porque en eso consiste ser un SER HUMANO.
Tambien hablo de salud, hablo de más que una cara de 'falsa juventud'.
¿Estoy quemada? Yo siento que estoy muy quemada.
Rio porque adoro interpretar, interpretar para volver loca a la realidad, esquivar preguntas para no dar respuestas,
porque si respondo y miento me atormento... Hay algo que se me da fatal, mentir. Prefiero huir a decir una mentira.
¿Miedo a la verdad? Miedo a decir que estoy mal, miedo a decir que siento que he fracasado, que realmente he fracasado!
Que la gente de mi edad, los que fueron conmigo a la escuela ya han terminado sus carreras, trabajan y yo no soy nada!
Miedo a que no termine jamás ésta pesadilla, miedo a tener que aguantar la compasión de la gente, miedo a que me ayuden por pena, miedo a necesitar una mano amiga y no saber distinguir la de verdad y la de la falsedad.
Y volver a caer...
Miedo a lo que puedas pensar de mi...
Miedo de seguir siendo lo que no soy por no poder enfrentarme a la realidad.
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