Todos nacimos para brillar.

Si yo, tú.

Si caes, yo contigo,

y nos levantaremos juntos
en esto unidos.

Si me pierdo encuéntrame.
Si te pierdes, yo contigo y
juntos leeremos en las estrellas
cuál es nuestro camino.
Y si no existe, lo inventaremos.

Si la distancia es el olvido,
haré puentes con tus abrazos,
pues lo que tú y yo hemos vivido no son cadenas
ni siquiera lazos:
es el sueño de cualquier amigo
es pintar un te quiero a trazos,
y secarlo en nuestro regazo.

Si yo, tú.
Si dudo, me empujas.
Si dudas, te entiendo.
Si callo,
escucha mi mirada.
Si callas, leeré tus gestos.

Si me necesitas, silba
y construiré una escalera
hecha de tus últimos besos,
para robar a la luna una estrella
y ponerla en tu mesilla
para que te dé luz.

Si yo, tú.
Si tú, yo también.
Si lloro, ríeme
si ríes, lloraré,
pues somos el equilibrio,
dos mitades que forman un sueño.

Si yo, tú.
Si tú, conmigo.

Y si te arrodillas
haré que el mundo sea más bajo,
a tu medida
puedes aveces para seguir creciendo
hay que agacharse.

Si me dejas, mantendré viva la llama
hasta que regreses,
y sin preguntas, seguiremos caminando.
Y sin condiciones, te seguiré perdonando,
si te duermes, seguiremos soñando
que el tiempo no ha pasado,
que el reloj se ha parado.

Y si alguna vez la risa
se te vuelve dura,
se te secan las lágrimas
y la ternura,
estaré a tu lado pues siempre te he querido,
pues siempre te he cuidado.

Pero, jamás te cures de quererme,
pues el amor es como Don Quijote:
sólo recobra la cordura
para morir.

Quiéreme en mi locura,
pues mi camisa de fuerza eres tú,
y eso me calma,
y eso me cura.

Si yo, tú.
Si tú, yo.
Sin ti, nada.

Sin mí, si quieres, prueba.

Txus Di Fellatio

¿Qué se siente?

A veces intento acordarme de como era sentirse sana, sentirse fuerte... vivir, y no ''vivir''.

Temo que no pueda volver a sentirme así, son muchos años, diez años, y ya no sé si esta situación pasará.

Sí, pasar todo pasa, pero no sé si pasará y yo seguiré aquí o simplemente pasará llevándome a mí.

Si eso pasara me arrebataría tantos sueños, tantos besos, tantos bailes, tantas sonrisas, INFINITAS miradas de complicidad,  INFINITAS caricias, un sin fin de abrazos: una vida de momentos con él... ¡tanto que quiero vivir!

Todos habéis tenido gripe alguna vez... imaginaros como sería vivir con esos síntomas todos los días del año.

Estar siempre mareados, con náuseas, dolor de cabeza, congestión nasal, escalofríos, tos, agotamiento...  apenas dar dos pasos y ahogaros... Es tal la impotencia que siento, que a veces sólo puedo odiar a mi cuerpo.

Escribirlo aquí no va a arreglar nada, pero no escribirlo tampoco, y estoy harta de sufrir callada.

Despierta...

Un planeta llamado Paula: En la soledad del caos.

Siempre he tenido mi propio mundo... y es porque lo necesito.

Me agobia la gente, me agobian sus prisas, sus normas, sus exigencias,
sus 'no puedes' 'no debes' impuestos... 
Me agobia su cordura, pero me pierdo en mi locura.

Perdiéndome en el todo, ahogándome en la nada...

Siento que ya no puedo más. Intento tirar de mi cuerpo y no responde.

Tenemos un problema de comunicación: cuerpo, mente, alma y corazón.

Yo no sé donde está la solución.

Me expongo a que me lea gente que se cree que la odio por haberla sacado de mi vida. Cuando no es así. Si saco a alguien de mi vida, no es por odio.
Es porque me daña.
Para mi, el odio sólo nace del amor, sólo puedo "odiar" lo que amo, y suelo "odiar" al mismo tiempo lo que amo, soy demasiado pasional y con un carácter demasiado temperamental.

Esto lo leerá gente que no tienen ni idea -ni la tendrán jamás- de lo que digo, ni por todo lo que he tenido que pasar, al decir esta frase, 
'no tienen ni idea -ni la tendrán jamás-' 
me doy cuenta de lo reusada que está la misma. En mi opinión, esa gente se ponen medallas hablando de un drama inexistente en su día a día. Quieren ser el centro de atención y lo buscan a cualquier precio, el victimismo de los necios.

Me han tachado de no tener corazón por serme fiel a mi misma. 
Cierto es, a mucha gente le he dicho de buenas maneras

que no podía darles mi amistad. También es cierto que me he visto en todo eso por culpa de no hacer caso a ese 'sexto sentido', yendo siempre en contra de mi misma, desafiándome, quería que se equivocara mi intuición, estaba harta de llevar la razón. 


Sé quien ha nacido para formar parte de mi vida y por quien he nacido también.
 ¿Cómo lo se? No puedo explicarlo con palabras. No espero que lo entiendas.


Yo les preguntaría algo a los que he echado... si soy tan mala, 
DEBO SER LO PEOR COMO AMIGA, ¿NO? ¿Por qué os jode, entonces?

No me vengáis con justicia, lo vuestro es por venganza, y no por hacer justicia justamente, ES ARROGANCIA. EL DESPECHO OS HACE TENERME RABIA POR HABER TOMADO DECISIONES PENSANDO EN QUIEN MERECÍA MI CONFIANZA; 
NO LA MERECISTEIS Y ESO OS JODIÓ.

Hay gente que se pegan un papel en la frente en el que ellos mismos escriben con salsa de tomate(para que pensemos que es sangre), 'victima', otros, tenemos en el alma grabado a fuego, 'antes que victima ELIJO ser verdugo'. Así es. Antes que ser respetada por mis penas prefiero ser odiada por mis ideales.

Hay gente que cree que digo que no me he quejado habiéndome quejado, 
a ESTOS les digo: MUCHO PICO Y POCA PALA, eso es lo que tenéis, aaaanda.

Si a eso le llaman haberme quejado, cuando ellos a la mínima montan dramas…  
son incapaces de imaginarse un puto minuto de lo que ha sido la pesadilla mi día a día, y a día de hoy aún es, pero el amor de personas que he conocido me da una fuerza que antes no conocía.
Mi coraza no es la de ir de dura, y menos de putón. Mi coraza es reírme de todo y a la vez de nada, aparentar ser una pava, fifi, cursi, simplona y poco más. 
No es que sea cursi, es que realmente TODO lo vivo a flor de piel, soy una esponja, y como tal, sin quererlo absorbo mucha mierda ajena y me afecta.


El querer demostrarme a mi misma que mi intuición se equivocaba, por no querer que acertara... me afectó demasiado. Desafiarme constantemente, aún sintiendo quienes eran de fiar y quienes sólo lo eran aparentemente, fue una de mis peores CORDURAS. No siempre es bueno anteponer la razón al corazón. He decidido quedarme con la razón del corazón.
 La única que vale. 
Intento ser cuidadosa escogiendo a las personas a las que ofrezco mi confianza. Pero al estar en guerra conmigo misma, mi inseguridad, el guiarme por lo que se debe, el querer ser normal, me ha llevado a hacerme mal. Yo misma me hice daño.

En realidad de pava no tengo nada, lo que sucede es que soy rara.

Estoy hecha de otra pasta, y eso en estos tiempos es una gran putada.

Cuando digo eso no lo digo creyéndome mejor... 
PARA NADA. 
Ay, la de veces que he deseado sentir menos... y ser normal, dejar de ser 'la rara'.

Si dije adiós a alguna gente, si la eché de mi lado NO fue por creerme mejor. 
Fue porque no podía soportar tanto dolor. No puedo estar en paz conmigo misma con amistades a medias, soy del todo o nada, soy del blanco o negro, soy del o saltas o te quedas en tierra. ¿Aprender a tolerar? Si, es algo que me falta. 
Pero que le voy a hacer si no sé. ¿Dejo que me mate vuestra actitud? 
Yo no puedo ser amiga de alguien con valores e ideales con efectos especiales. Si no eres real, para que te acercas a mi con tu discurso IRREAL.

Me mata tanta tontería,  juro que sufro en silencio vuestra estupidez, me he intentado acoplar a esa forma de pensar de otras chicas, las de 'mi edad' pero sólo me siento bien con las de mi manada: mi hada, mi madre, mis terapeutas, mi médica de Barcelona, mi madrina...  y cuatro más.


Obviamente también están LOS de mi manada, no me olvido de ellos. Como para hacerlo. Mi príncipe, mi médico...
 Si no hago referencia es porque lo que quiero exponer es que a veces me gustaría ser una chica normal. Sin rarezas. Pero intentando ser normal siempre termino mal. Tendré que empezar a aceptar como soy, a quererme tal cual.


Vivir sintiendo de más... que el sentir ya ni te deje vivir, a veces siento y luego vivo. 
Y otras siento y luego muero por dentro. Y no, no lo quiero.
 No quiero sentirme siempre mal.

He asumido que hay gente que no es que pueda dormir con cargos de conciencia, 
es que hay gente que ha nacido sin ella. Y este no es un mundo hecho para los que si tenemos, tampoco para los que sentimos de más, ni siquiera se para que es este mundo… Hay algo mas allá de todo este teatro irreal que creéis dominar, no me comáis más la cabeza con vuestros aires de grandeza, ni tu eres jueza, ni yo yo estoy presa en tu reja.

Si estoy presa es en mi propio cuerpo, ¿y tu quieres darme escarmiento? Adelante.
Yo moriré luchando, yo sería una atípica princesa de los cuentos Disney, no esperaría a que viniera el príncipe a salvarme, no lo dejaría solo luchando por mi, lucharía por él tanto como él por mi. Y no chica, no, no me creo princesa para nada. No vivo en una nube, ni en un cuento de hadas. Lo de llevar camisetas con la frase 'nací princesa porque zorras sobraban' era solo para que arpías como tu se dieran por aludidas y saltaran. 
Sólo una zorra se molesta ante esa frase.

Algo no me deja creer en la posibilidad de que todo cambie a bien, y ESE algo es JUSTO ESO, ESE SENTIMIENTO DE 'SOY UN CASO PERDIDO', QUISIERA CAMBIARLO Y NO SÉ SI LO CONSEGUIRÉ. No siento que vaya a cambiar nada. 
Una parte de mi me dice, lucha, y otra me dice, NO vas a poder.

Y ya no sé si es por el desgaste que llevo, o porque está en lo cierto ese NO vas a poder.

Hay gente que sufre por ti en silencio y hay gente que falsamente te desea el bien en público, con caretas y sus cuentos. Hay todo eso y más, es un circo brutal. 
No hacen falta leones, ni payasos, ni elefantes. 
Esto es una lucha de gigantes, y yo siempre he sido ''pulgarcito''

(el del cuento).

No sé quien soy, no sé si saldré de esta situación, estoy cansada de sentir que mi cuerpo es mi cárcel. Y no sé que debo hacer... ni siquiera sé si volveré a decir un 'estoy bien' sincero, ni si este es el lugar en el que yo tengo que estar, SUFRIENDO y mal, y quizás no lo quiera aceptar.